Un de mes principaux problèmes dans la vie c’est que je ne suis pas du matin, genre tu ne peux pas m’adresser la parole avant 14h sous peine de te faire bouffer, s’ajoute à ça le fait que je sois toujours en retard d’au moins 3 h -y’a aussi mon addiction au leopard qui me fait toujours passer pour une vieille prostipute mais ça c’est une autre histoire-
Attends, tu vas mieux comprendrele pourquoi du comment: le matin et moi on est pas potes du tout mais alors vraiment pas. Cela fait quelques dizaines d’années que mon pire cauchemar n’est pas Freddy mais le réveil. J’ai tout essayé: le reveil plus vieux que moi,le portabeule, le service reveil de l’hotel, le radio reveil, la musique etc… rien à faire ça me rappelle à chaque fois qu’il va falloir que je décolle et ça suffit à mettre de mauvaise humeur.
Malheureusement si tu as tenté, toi aussi, la magnifique expérience de la reproduction tu vas voir qu’un problème de taille s’ajoute à celui précement exposé: l’ECOLE, plus particulièrement pour ceusses qui ont des enfants en bas-age, pas des ados que tu peux gicler le matin à grand coups de pieds dans l’arrière-train, noooon des nains que tu es obligée de conduire/ammener/heliporter à l’école de peur qu’ils bifurquent avant d’arriver.
Dans mon malheur, j’ai quand même réussi à trouver un peu de positif:
1/ j’habite à 18 sec ,montre en main, de l’école. Dans le cas contraire, tu penses bien que je me serais déjà suicidée à grand coup de CD de Nana Mouskouri (oui je sais je lui en veux un jour je t’expliquerais pourquoi). Plus près, que ça je pense que j’aurais ma caravane dans le bac à sable de la maternelle.
2/ Mes Enzymes² ont la chance d’avoir une école en or massif (mais non pas pour de vrai c’est juste une image!), une équipe qui déchire sa mémé (tu sais à quel point je deteste la terre entière alors quand je kiffe je souligne, je surligne et j’entoure). En gros: “on disait qu’on étaient une bande d’instits rock’n roll & hypers sympas et qu’on s’installait dans une école où on allait faire des trucs de dingues”. Y’a aussi plein de trucs poilus (nooooon pas les instits!) , à écailles ou à plumes… Je te l’accordes pour les photos d’école on est tous logés à la même enseigne (j’espère que t’as déjà envoyé ta tof pour le concours sinon ben kestufou?)
Tu croies que tout ça cela me donnerait une motivation pour sauter du lit? Ben nan! C’est physiologique j’te dis , j’fais partie des oiseaux de nuit,un peu comme ozzy sauf que moi je ne bouffe pas les chauve-souris j’suis végé,c’est simplement que ma journée doit débuter vers 16h mais je la termine quand toi tu t’es déjà brossé les dents et que tu dort depuis au moins 8h. Tu comprendras donc que le matin c’est pour moi un véritable calvaire.
Y’a des années des jours où tu te dis que décidement t’aurais mieux fait de rester au fond de ton lit.
Il faut que tu sâches que je ne suis pas non plus du genre à sortir 3 heures avant l’heure fatidique juste pour aller piapiater gentiment en attendant que la progéniture se décide à sortir. ‘tention, hein ,vas pas te faire des idées ça ne manque en rien.
Chez moi c’est plutôt dans le style: “rhhaaa merde il est 8h28 merde! merde! merde! p’tain mes chaussures où elles sont? Les clés merde les clés! Les enfant? p’tain ch’savais que j’oubliais un truc! “Comment ça t’as perdu ton cartable, tes baskets et ton sweat? Ben mets des tongs mais dépeeeeeeeeches bordel”
Tu n’auras pas manqué de noter l’ironie de la situation: je somme ma descendance de se dépêcher alors que ma personne est toujours en tee-shirt+culotte avec une seule chaussette.
J’attrappe donc mes boulets sauvagement et nous v’là partis en courant vers le haut-lieu de la culture.
Comme tu t’en doutes, ça doit bien faire 6 ans maintenant que j’ai des regards en coin souvent fortement appuyés pas forcément méchants mais surpris voir un peu lourds. J’m’en cogne royal à vrai dire et même ça m’éclate.Pour peu que tu soies passée à la télé alors là c’est le pompon t’as dû faire parler dans les chaumières.Tu pourrais vraiment être surpris par le nombre de personnes qui regardent 100% mag’.
J’admets que le cumul du look+de la tronche en biais+ les yeux rouges à la moindre occasion ça n’aide pas à avoir une vie sociale péri-scolaire. Non, ça ne manque toujours pas. Rassures-toi, en dehors de ça, ma vie sociale va très bien merci.
Parfois, il y a une ou deux téméraires qui s’aventure à échanger quelques mots mais il faut savoir ce sont souvent des mamans qui ont bien dû mettre 3 ans à nous approcher et encore c’est souvent parce qu’elles avaient un “grand” du même age que le nôtre. le pire que les gens commencent par s’approcher du mâle qui, malgrè sa frêle carrure, doit impressionner bien moins que moi.
D’ailleurs, si jamais, je reste à discutailler avec une de ces courageuses, Pop’n Daddy sort me chercher, de peur que je me sois fait enlever par des aliens ou dévorer par une armée de zombies tombés du lit.
Je vais te passer les ” Mais finalement vous êtes gentille” ouais ben le cries pas trop fort non plus on ne sait jamais, les “ah! vous devez être la maman de Chucky, Adémonio et Hell-A,Lilith*” * rayer les mentions inutiles. J’y peux rien moi si ma descendance porte peut-être un peu plus de teeshirts skull et vestes à crêtes que la moyenne.T’as aussi les sorties scolaires qui mettent en joie quand:
” Ah! c’est un tisheurte de Moinster High que t’as?
-Ouais voilà c’est ça!
-Mais nannnn Maman c’est un vampire avec du… schmpourgllllprfffrrr ( traduction:tentative vaine de coller un truc comestible dans la bouche de mon boulet afin qu’elle n’effraie pas la totalité de sa classe)
Aujourd’hui c’était la Cherry on ze cake! J’ai dû m’ écrouler comme une m**** m’assoupir un instant, du coup encore plus panique à bord qu’en temps normal, j’attrape ma boulet corp’ et on part en courant…
L’enfant diabolique me regarde et me sort:
“Maman! t’as un peu du noir sous les z’yeux.
-Ouais ben ça change pas de d’habitude! Ton sweat! Speed on y va!”
Mais ch’sais pas ce matin là c’était pas tout à fait comme le reste du temps, les gens me regardaient encore plus bizarrement que d’habitude ,et, pour ne pas en depecer un vivant j’ai dû ressasser les leçons de mon manuel pour gens bien élevés.
Ayé! J’ai enfin largué mes paquets me vl’à donc repartie dans l’autre sens toujours sous l’oeil médusé des gens pourtant aujourd’hui c’est pas pire que le reste du temps niveau look. Le tee shirt? Johnny Cash, y’a rien grave! Le pantalon? Ben le pantalon en leopard rouge ils doivent êtres habitués depuis le temps!Mes iron fist à skull? non plus.
“P’tain ils me font chier à me regarder comme E.T ce matin!!!”
Une fois rentrée dans le home sweet home je croise mon reflet dans le miroir (toi qui doutais de mon humanité, tu voies je ne suis pas un vampire puisque je le vois mon reflet) et là…. c’est le drame!
Disons que mon maquillage du jour ferait passer Alice Cooper et Dee Snyder pour des ambassadrices Sephora! Genre ça a coulé, viré, pleuré, bavé, le liner doit faire 18 fois le tour de l’oeil, le teint cadaverique (oui bon ça c’est naturel), les cils paquet-ifiés, pour du smocky eye, c’est smocky hein c’est même du smocky face! Ca donne un truc qui serait capable de faire palir d’envie Dani Filth.
Tu mixes un peu tout ça et dis-toi que tu es encore bien loin du resultat.”On aurait dit que Gene Simmons il t’aurais esssplosé à la figure et qu’après tu galocherais tous les mecs de Kiss avant de terminer par le mime marceau”.
Et tu croies qu’un des immondes rats gluants qui me sert de famille aurait dit un truc genre “pourquoi t’es maquillée comme une twisted?” Nooohoooooonnnn! Seul un “ah bon c’était pas fait exprès ” a été marmoné très discretement par l’un d’entre eux. L’homme, je veux bien, il sait qu’il ne faut jamais tenter de m’approcher avant 15h30, le fils, il est vrai , que plus rien ne le choque et même si sortais en string avec une plume dans mon for intérieur je ne suis pas certaine qu’il le remarque quand à Hell_a, seul élément pouvant relever le niveau m’a juste dit que j’avais du noir sous les yeux alors qu’il s’agissait plutôt d’un oeil au milieu du noir! Pas un pour rattrapper l’autre j’te dis.
Comment se faire remarquer ,encore, à l’école et le pire c’est que la grande majorité ont dû penser que c’était un effet de staïle. Finalement quand on est une maman un peu rock’n roll sur les bords on peut (presque) tout se permettre et c’est plutôt cool,non?
Tant que t’es là, si tu aime le maquillage qui sort de l’ordinaire, tu peux aller jeter ou oeil ou même les deux ( attention amie fanatique du nude ou addict au pastel passes ton chemin tu pourrais être éblouie) chez des p’tites nanas qui maitrisent le pinceau et qui mettent plein de couleurs sur leur yeux et dans leur cheveux et même que c’est joli: http://beautyxredefined.canalblog.com/
