Tomber amoureux de son livreur UPS…
…Ouais pas seulement parce qu’il m’apporte tout plein de cadeaux.Ok, c’est moi qui les ai commandé. C’est important de se montrer qu’on s’aime, non ? Prendre soin de soin tout ça…. Et c’est l’intention qui compte surtout. Ouaip’ quand je déprime je commande 350 tee-shirts Slayer en taille enfant, c’est comme ça, j’ai des joies simples et bon marché.
Mon livreur c’est le top du top du livreur. Pas seulement parce qu’il accepte que mon mec lui ouvre en slip avec encore la marque de l’oreiller sur la joue ou que je signe le bon encore pleine de savon en lui dégoulinant sur les chaussures.Est-ce qu’ils ont conscience du don qu’ils ont à peu près tous, pour deviner pile le moment auquel tu as posé le gros orteil sous la douche, entrepris un shampoing ou que tu as eu l’outrecuidance de t’octroyer une pause pipi ? Je peux vous assurer qu’il y’en a un paquet qui m’ont vu à moitié à poil, pleine de savon ou entrain de remonter mon pantalon…Ceci n’étant qu’une infime partie des exemples ou situations potentiels. Mais quoi qu’il arrive, ça le livreur le sait, il le sent. Le fourbe.Pourtant c’est pas feu GDF qui donnait un créneau pour le passage d’un technicien entre 7h et 22h qui bien entendu ne se pointait qu’environ une fois sur 3.
Non vraiment, il est cool et pas juste parce que j’ai cru qu’il allait nous embrasser le jour où on lui a offert un tee shirt ac/dc pour son fils. Ouaip’ parce qu’un jour on en est même venus à parler metal. A cause, de mon tee-shirt Rammstein spécial dodo. J’en vois qui me juge là-bas dans le fond ! Mes tee-shirts pour dormir c’est un peu l’équivalent de la culotte de règle en version pyjama et 4XL. Revenons-en au tshirt ou plutôt au livreur. On a commencé à parler musique à cause de ce putain de tee-shirt, un matin au réveil. J’ai choppé une bronchite parce qu’il devait faire 5 degrés mais c’était cool. La conversation, pas la bronchite. Attendez que je vous explique pourquoi quelque chose d’aussi banal peut avoir un intérêt. Nous venions d’enterrer la hache de guerre après 2 ans de guerre des nerfs acharnée.
Notre relation a été un peu compliquée au tout début après qu’il ait remplacé un gars qui ne voulait pas descendre du camion voire pas venir jusqu’à la maison parce qu’il y avait des jeunes dehors. Des très jeunes même, j’habite près d’un square et d’une école maternelle. Les célèbres braquages de camion au toboggan ou à coup de jet de biberons.Z’ont peut-être essayé de lui taper ses princes de lu au goûter et là, ce serait un peu légitime. Vous ne connaissez pas le célèbre « gang des poussettes » qui se bat fréquemment avec celui des ass’mat’ pour la conquête du territoire et annexer le tobboggan. Sous l’oeil des mamies n’ tata’s prêts eux aussi à dégainer la brique de jus en signe de représailles. La New Mexican Mafia n’a qu’à bien se tenir moi je vous l’dit.
Bref. Comme vous l’aurez notifié, on partait de loin. Il arrivait après un gars qui m’avait donné des envies d’ups-icide donc je me suis que la situation pourrait difficilement être pire que de se retrouver à trimballer des cartons de 30kg à 200 mètres de là où ils auraient dû être livrés.
Que nenni! Quand je vous dis que ça avait mal commencé ce n’est rien de le dire.
Des jours entiers passés à l’attendre avant de voir de les colis étaient revenus au dépôt. Des plis jamais récupérés parce que bien évidement quand tu choisis une livraison express ça veut dire à plus ou moins 8 jours près. On ne va pas chipoter. Des mois à jouer les sorcières débutantes et planter des aiguilles dans sa poupée vaudoue pour cause de paquets pas livrés à temps, des départs en décalés sur des festivals divers, des attentes de paquets interminables, des changements d’adresse pas fait , des hellfest à manquer de marchandise « parce qu’il n’a pas eu le temps de passer », venir récupérer un chèque une seconde fois parce qu’il avait paumé le premier. Recevoir des cadeaux de Noël le 10 janvier « parce que vous comprenez on n’a pas le temps de tout livrer, ils le savent »Je peux vous dire que je me suis retenue plus d’une fois sa mère, sa grand-mère, son oncle et le chien !
Pourquoi continues-tu avec UPS me direz-vous ? J’ai bien tenté les Fedex, Chronopost et autres mais non. J’avais l’impression de lui faire des infidélités.
D’accord,c’est plutôt parce que j’ai eu droit à des lancers de paquets dans le jardin pardessus un mur d’1m80 avec des mugs et des verres skulls dedans, c’était pas de chance et pas écrit sur tout le paquet « FRAGILE » avec le gars qui signe à ta place, normal quoi.
DPD, tu les choppes entrain d’écrire l’avis de passage tranquille sur la boite aux lettres alors que tu es chez toi.Le gars qui me dit qu’il s’est trompé de porte alors que c’est soit chez moi avec mon nom en gros sur la porte, soit le local poubelles et là,non, y’a pas mon dessus. Qu’il a sonné mais que personne n’a répondu. Oui j’adore laisser sonner les gens quand je suis là. A chacun ses plaisir sadiques. Sauf qu’il faudrait que j’achète une sonnette parce qu’il n’y en a pas. Je ne sais pas où il a sonné mais bon……mystère.
Chrono qui te fout ta box sur le paillasson ouais comme dans les « mêmes » pas drôles. Bah quoi ? C’est une box, personne ne va ta la piquer et puis c’est paramétré pour chez toi. Et la pluie ? N’y’avait pas pensé dis-donc. Mon préféré : celui qui débarque chez moi et qui me réclame une pièce d’identité « parce que j’ai ouvert trop vite et rien ne lui prouve que c’est bien pour moi. Je n’aurais pas ouvert tout de suite c’était pas pareil ». Pour info, on est 2 dans le bâtiment. Donc je pense que ma voisine ne m’aurait pas fait un procès si le paquet avait pour elle.
Ceux qui ne veulent pas du chèque pour les droits de douane et qui te harcèlent pour venir le récupérer 10 jours plus tard en prétextant que c’est quand même un peu de ta faute.Quand c’est pire, que tu envisages sérieusement la prise anxiolytique avant chaque livraison, mieux vaut arrêter.
A coups de discussion entre 2 portes (c’est le cas de le dire), d’humanité et plein de petits trucs pas si insignifiants que ça. C’est carrément top. Il nous laisse même récupérer les paquets nous-même sur sa route quand ça nous arrange, il appelle avant de passer pour savoir si on est à la maison ou au stock. Il vient récupérer les paquets de temps en temps à la maison. « T’es chez toi ? Bouges pas j’arrive ! » Et tel Flash, il débarque en 2 temps de 3 mouvements.
En fin de tournée, on pourrait même le garder tellement parfois on s’enflamme à taper la discut ‘ et raconter des bêtises. Parler de ses soucis de dos ou de conventions médiévales. Il râle souvent, te dis qu’il en a ras-les couilles et parle de conditions de travail pas toujours au top.
Tu lui ouvre la porte en teeshirt Metallica et il te dis : « ouais s’pas mal mais ça ne vaut pas Rammstein et précisant qu’il ne parlera pas d’Aerosmith en tournant les talons très fier de lui.
Quand il file la console de jeu, à mon fils en lui disant que ça allait illuminer ses vacances mais pas les miennes. Clin d’oeil à l’appui.
Tu te tapes des gros coup de klaxons et des coucous à travers la vitre du camion. Alors que tu déambulais tranquillement dans la rue. Les trucs qui font se retourner la moitié des gens à l’arrêt de bus, sauf toi. Non ,en fait je ne déambule jamais tranquillement. Je suis comme le lapin d’Alice toujours en retard quand tu dois aller quelque part.
Tolérer ses mollets à l’air et ses chaussettes dès qu’il y a un rayon de soleil. C’est pas une véritable preuve d’affection, ça ?
Je lui excuse même ses (rares) réflexions graveleuses de temps à autre, et ses vannes qui ne font rire que lui. C’est pour dire. Oui, je sais c’est mal. Il n’y en a pas deux des comme lui et je crois que c’est pour ça qu’on l’épouserais bien collectivement.
Parfois ça fait du bien de tomber sur des humains même chez UPS.
